Récord Efímero

El miembro de Felipe Lotas estuvo dentro del Libro de Récords Guinness durante seis minutos, después llegó el bibliotecario y le dijo que no fuera depravado y lo quitara inmediatamente de ahí.

Feminismo Extremo

Un par de féminas me preguntaron si les podía dar la hora a lo que respondí: "Tengo un cuarto para las dos". Sin decir más, no volví a saber de mí en tres días.

Epitafio

Si la economía no mejora, el epitafio que se leerá en mi lápida dirá: "Por fin tengo un terreno a mi nombre".

Infortunio Tibetano

Compré un frasco de Sal Rosa del Himalaya de 200 millones de años, que para mi mala fortuna, caduca en quince días.

Aventurero Chafa

Cuando le conté a mi amiga, María Melo Machuca, que me iba a explorar la selva me regaló una brújula. Una semana después estoy más perdido que un sordo en un dictado pero de manera muy precisa.

Disfraz Equivocado

Me puse mi traje de vampiro para la fiesta de disfraces pero nadie me avisó que era una boda.

Confusión Existencial

Los niños me llaman "señor", los adolescentes "bro", mi mamá "niño" y mi novia "bebé". Ahora no tengo la menor idea de quién soy.

Recuerdo Claro

El doctor me preguntó si recordaba que fue lo último que pasó por mi cabeza durante el accidente de tránsito y le respondí que si... el radiador.

Políglota

Me inscribí en clases de inglés. Ahora entendiendo las canciones tristes y lloro en dos idiomas.

Frustración

El influencer, Mariano Sucio, quiso tomarse una selfie casual en la playa pero ciento treinta y seis fotos después, se rindió.

Desigualdad

En San Valentín veremos muchos hombres con joyas, chocolates y ramos de flores, pero ninguna mujer con una caja de cervezas. Estamos muy lejos de la igualdad.

Prueba Superada

Para el maestro de secundaria que me dijo que no iba a llegar lejos, mire, la Torre Eiffel en Barcelona.

Cinismo corporativo

Me di cuenta que no estaba haciendo nada y le recriminé a mi empleado, Leandro Gado, que actuara como si trabajara aquí. El descarado se sentó en mi escritorio y me pidió un café.

Chef Frustrado

Intenté cocinar una picaña en el asador pero me excedi con el carbón. Ahora la carne se volvió ceniza y Henrik Thorsen, mi vecino noruego, llora del otro lado de la barda pensando que le realicé a mi gato un ritual funerario vikingo.

Cambio de Look

Erica Cabello le dijo a la estilista que le cortara solo las puntas. Increíblemente la dejó irreconocible.

Eremita

Tristán el ermitaño se masturba pensando en la novia de su amigo imaginario.

¡Ve por ella!

Mi perro me mira decepcionado cada vez que lanzo la pelota y no la traigo de vuelta.

¡Play Ball!

Sin remordimiento alguno renuncié a mi afición por el fútbol varonil para convertirme en ferviente apasionado del softball femenil.

Tipo Sentimental

Cuando encuentro a ciertas mujeres con las que me relacioné en el pasado me doy cuenta que soy un tipo que realmente se fija en los sentimientos.

Adivinanza

Tienen 8 piernas, 6 brazos, 4 pares de ojos, 1 pie, 5 torsos, 13 manos y 7 cabezas. Los refrigeradores del asesino en serie pronto tendrán que ser sustituidos por otros de mayor tamaño.

Consejo Psicológico

Cuando te topes con la ex que destrozó tu confianza, fracturó tu autoestima y además te fue infiel lacerándote el corazón y las ganas de volver a amar... actúa con normalidad.

Aromaterapia

Si es verdad que oler flatulencias ajenas nos protege de contraer un sinfín de enfermedades, mi amiga Dolores Delano se lanza unas que poco a poco me están volviendo inmortal.

Mensaje de Año Nuevo

¡Animo! Si éste año que inicia te sientes solo y triste... recuerda que también eres pobre y feo.